Relato escrito pelo Dr. Steve Silvestro, em seu blog oficial.

Então, eu tive um Momento ruim de pai na outra noite…

Eu estava colocando minha filha para dormir e decidi recapitular um momento que tinha acontecido no início do dia – algo que fazemos com frequência, mas as coisas geralmente acabam melhor do que naquela noite.

Mais cedo naquele dia, estávamos em sua competição de natação e um dos outros pais alegremente perguntou a ela em que eventos ela estava nadando. Quando minha filha respondeu que um de seus eventos era o Medley Individual, ou “IM” – uma corrida exaustiva de várias voltas que consiste em quatro braçadas diferentes e que cansa até mesmo os melhores nadadores – ela terminou dizendo tristemente: “Não quero competir mais.”

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Naquele momento, o comentário dela me pareceu desnecessariamente negativo – definitivamente não é o tipo de conversa interna que você quer antes de uma corrida, mas também o tipo de comentário que se move como uma nuvem de tempestade e muda o tom de uma conversa de educado e alegre para um deprimente não convidado.

Então, quando me sentei na cama com ela naquela noite, poderia ter perguntado por que ela decidiu dizer isso então. Ela estava procurando uma garantia de que seria ótima na corrida? Ela estava nervosa com alguma coisa? E agora que o encontro havia acabado há muito e ela se saíra bem no MI, ela poderia ver como se sentiria diferente da próxima vez?

Eu deveria ter dito isso. Qualquer coisa.

Em vez disso… Comecei um “discurso do pai”. Falei sobre como você deve pensar positivamente antes de uma corrida, mesmo que esteja nervoso, porque como você pensa sobre si mesmo pode ter um grande impacto no que realmente acaba acontecendo.

Mas o pior foi o que eu disse a seguir.

Eu apontei o fato de que ela vai para o ensino médio no ano que vem, e os alunos do ensino médio costumam formar opiniões muito fortes sobre as outras pessoas. “E, embora sempre tenhamos falado sobre não nos importar com o que as outras pessoas pensam,” eu disse, “você também tem que se certificar de que está se apresentando ao mundo da maneira que deseja ser visto. E quando alguém pergunta algo sobre você e dá uma resposta negativa e chateada – bem, as pessoas realmente não querem sair com alguém que é negativo. ”

Caramba, eu sei. Parecia melhor na minha cabeça.

Alguns momentos depois, minha esposa entrou no quarto – nós nos revezamos para passar alguns minutos separadamente com cada um de nossos filhos antes de dormir. E quando me mudei para o quarto do meu filho e sentei na cama com ele, ouvi alguns soluços abafados no quarto ao lado da minha filha. Depois que as luzes se apagaram e eu e minha esposa descemos as escadas, perguntei a ela sobre o que ela e minha filha estavam conversando. “Ela disse que o que você contou a fez se sentir uma pessoa horrível.” Meu coração despencou. “Devo subir e me desculpar?”, Perguntei. “Não”, disse minha esposa, “ela está muito cansada e pode já estar dormindo. Além disso, eu disse a ela que você e eu estamos trabalhando para sermos mais positivos, e que às vezes os pais esperam que seus filhos possam aprender lições que eles ainda estão tentando descobrir por si mesmos. ”

A IMPORTÂNCIA DE PEDIR DESCULPAS AOS NOSSOS FILHOS

A rapidez com que as palavras de minha esposa me fizeram querer subir e pedir desculpas à minha filha, claro, foi em parte por culpa. Fazer seu filho se sentir uma pessoa terrível instantaneamente faz com que você se sinta uma pessoa também.

Mas, assim como as palavras muito mais sábias que minha esposa compartilhou com minha filha, 11 anos e meio de paternidade me mostraram que pedir desculpas a seus filhos quando você sabe que está errado pode ensinar a eles e a você algumas lições poderosas.

VOCÊ É O MAIOR MODELO DO SEU FILHO

Isso pode ser bastante óbvio para alguns, mas a melhor maneira de ensinar seus filhos como você gostaria que se comportassem é você mesmo.

Diga-me se este cenário parece familiar para você:

Um de seus filhos faz algo que magoa outra criança. Você diz a ele para dizer ‘desculpe’, e ele se recusa até que você o incomode mais, ou ele diz “tãããããão”, claramente sem sentir nenhum remorso real. Você diz a ele para “pedir desculpas como se quisesse”, e você pode obter um “desculpe” mais moderado que é melhor, mas ainda parece que é mais uma resposta a você do que de coração.

O fato é que nós, pais, costumamos pedir desculpas a nossos filhos quando eles fizeram algo errado, e só ocasionalmente ficamos satisfeitos com o resultado.

Mas você já verdadeiramente ensinou seu filho como se desculpar?

Fazemos questão de ensinar a nossos filhos muitas outras coisas – eu não colocaria minha filha em um evento de nado peito em uma competição de natação sem mostrar a ela como nadar primeiro. Mas quando se trata de desafiar habilidades sociais ou interpessoais, como amenizar uma briga ou dizer a alguém que você realmente sente muito, costumamos pedir aos nossos filhos que façam isso sem realmente mostrar a eles como.

Quando você comete um erro ou aborrece seu filho de alguma forma, reservar um tempo para se sentar e pedir desculpas ensina seu filho que é importante e como fazê-lo. Isso normaliza o pedido de desculpas – mostrar a seus filhos que até você se desculpa quando está errado torna o ato menos tabu para eles. E desculpar-se pensativamente por sua própria vontade mostra a seus filhos que é mais do que dizer relutantemente “sinto muito” quando forçado por um adulto, mas sim um ato honesto e sincero construído a partir do cuidado com a outra pessoa.

As palavras que você usa, o tom que você define, o significado que você atribui ao ato – tudo isso ensina a seus filhos o valor de se desculpar e a maneira certa de fazê-lo.

MOSTRANDO AOS SEUS FILHOS QUE VOCÊ NÃO É PERFEITO, DEIXE-OS SABER QUE NÃO PRECISAM SER

Seguidores de longa data sabem que acredito fortemente nos benefícios da atenção plena e das práticas baseadas na atenção plena tanto para as crianças quanto para os pais.

Parte do meu maior desafio pessoal com a filosofia da atenção plena é a ideia de aceitar algumas coisas como são. Cresci com um impulso interno ardente de sempre dar o meu melhor, de lutar constantemente para ficar cada vez melhor. E embora, como adulto, tenha feito as pazes com o paradoxo de aceitar as coisas como são e, ao mesmo tempo, buscar constantemente ser melhor (o famoso poema da serenidade acertou), o esforço constante e o perfeccionismo podem ser um fardo estressante para muitas crianças.

Pense em quantas vezes você pode torcer por seus filhos quando eles realizam algo grande, ou como pode criticar ou mostrar uma expressão de decepção quando seus filhos falham em algo que você sabe que deveriam ser capazes de fazer. Quer tenhamos essa intenção ou não, mesmo os melhores pais definem expectativas para seus filhos e criam, pelo menos, uma pressão ocasional para que sejam mais perfeitos.

Quando você diz ao seu filho “Desculpe, cometi um erro; Eu disse o que disse por causa de como estava me sentindo, não como estava pensando, “você mostra a seu filho que mesmo você – uma pessoa que é perfeita aos olhos deles – nem sempre é perfeita na vida real.

O pequeno momento em que você se desculpando por algo errado desbloqueia para seus filhos a sabedoria de que não há problema em falhar, desde que você aprenda com a experiência, expie seus erros e viva de maneira mais inteligente da próxima vez.

O SEGREDO PARA RELACIONAMENTOS SIGNIFICATIVOS E CRESCENDO COMO PESSOA

Pedir desculpas nem sempre é fácil – na verdade, raramente é. Isso não é natural para muitos de nós. É difícil. É desconfortável.

E é exatamente por isso que é tão importante.

Os maiores ganhos na vida acontecem apenas com a superação das adversidades. Isso não é apenas um slogan adequado para a parede de uma academia de ginástica – é um fato da vida. Sabemos disso como indivíduos – só crescemos como pessoas se nos levantarmos novamente e vencermos os desafios da vida. Mas é tão verdadeiro para relacionamentos. Os relacionamentos são fortalecidos quando a discórdia é reparada, e não ignorada – pois ignorar os problemas apenas permite que eles apodreçam e os relacionamentos azedem ou se tornam obsoletos.

Pense em tudo de que você mais se orgulha na vida – as coisas que conquistou ou pode fazer, os laços que compartilha com seus melhores amigos e entes queridos. Provavelmente, você atravessou momentos difíceis para chegar lá, seja sozinho ou com outras pessoas.

Reconhecer seus próprios erros e aceitar a culpa de saber que magoou outra pessoa? Sentar-se cara a cara com a pessoa que você magoou e pedir perdão? Isso não é fácil. É estranho, confuso e desconfortável.

Aquele momento simples, mas simultaneamente complicado, de se desculpar com alguém que você magoou pode fortalecer o vínculo entre vocês e ajudá-lo a aumentar sua autoconsciência emocional. E quando esse alguém for seu filho, vocês ficarão ainda mais próximos e se tornarão um pai melhor no processo.

AS COISAS FUNCIONAM QUANDO SEU CORAÇÃO ESTÁ CONFIGURADO NA DIREÇÃO CERTA

Pouco depois de minha esposa me contar o que aconteceu e uma bola de culpa afundar em meu peito, minha filha desceu as escadas. Ela não conseguia dormir, então ela veio pedir a Cloud Story .

Eu pulei do sofá, ansioso para ficar mais alguns momentos com ela e limpar o ar.

“Antes de contar a história da nuvem”, eu disse assim que ela se acomodou na cama, “quero pedir desculpas. Você sabe que a mãe geralmente está certa – e o que ela disse é verdade, ela e eu conversamos sobre tentar ser positivo e gostaria de passar isso para você. Mas eu disse terrivelmente, não disse? ” Um meio sorriso da minha filha. “Às vezes, uma grande ideia na sua cabeça sai como uma coisa bem horrível de se dizer. Eu acho você uma pessoa incrível e eu te amo muito – e sempre amarei. ”

Nós nos abraçamos, um abraço bom, forte e prolongado.

Nós dois dormimos pacificamente naquela noite.

O Dr. Steve Silvestro é pediatra e apresentador do Podcast The Child Repair Guide . Ele comete muitos erros como pai e depois compartilha o que aprendeu para que você não tenha que cometer os mesmos erros também. A filha dele se inscreveu totalmente no MI novamente na semana seguinte e amou!

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Fonte: Dr. Steve Silvestro

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