Texto de Valéria Sabater
Criar laços com alguém que não ama a si mesmo, que vive de dúvidas, inseguranças e aqueles medos e vazios que os outros devem temperar, nutrir e preencher, pode ser tão perigoso quanto cair no vazio sem paraquedas. Porque quem não sabe o que quer faz do amor um jogo mortal de imaturidade e irresponsabilidade sutil.
Vamos falar sobre relacionamentos: quando a maioria de nós inicia um relacionamento, aspiramos construir uma relação feliz, digna e significativa . Queremos parceiros de vida autênticos, amantes valiosos e pessoas maduras capazes de construir um projeto comum: sólido e enriquecedor. Isso é o que ansiamos em letras maiúsculas e em luzes de néon. No entanto, temos que admitir: a realidade às vezes é menos brilhante.
“Se você quer saber para onde está indo, primeiro descubra do que está fugindo”
-Alejandro Jodorowsky-
Segundo a Dra. Sandra Murray , professora de psicologia da Universidade de Buffalo e especialista em relacionamentos, cônjuges amorosos que se caracterizam pela clássica insegurança pessoal podem se tornar verdadeiros sabotadores psicológicos . Mais ainda, esse tipo de dinâmica em que há alguém que nunca sabe exatamente o que quer, que não investe claramente em seu próprio compromisso e que duvida de tudo e de todos, configura um tipo de realidade bastante comum.
Algo curioso que este mesmo autor explica é que há muitas mulheres que costumam iniciar relações com homens inseguros logo após terem saído de uma relação complexa e tempestuosa com um parceiro narcisista . De repente, descobrir alguém que, à primeira vista, não parece tão egocêntrico, atrai. Ver que estamos lidando com uma pessoa falível, tímida e insegura ao mesmo tempo, pode nos seduzir por essa nuance mais humana e até próxima.
No entanto, à medida que a convivência começa e esse dia a dia no próprio decorrer da relação, descobrimos arestas vivas. São como as pontas de um iceberg complexo que emerge do nada e com o qual inevitavelmente colidimos, encontrando-nos com uma dimensão fria, distante e até destrutiva…
Nós conversamos com você sobre isso.
As consequências de se relacionar com uma pessoa insegura
A princípio, como apontamos, essa insegurança pode ser atraente. Há algo de cativante, doce e até sedutor naqueles perfis vulneráveis, que admitem seus medos, suas dúvidas, suas limitações. Mais ainda, não faltam pessoas que se apaixonam por essas pessoas pensando que podem mudá-las, que podem agir como autênticos salvadores, dando segurança e temperança a quem equilibra o fio tênue do medo.
No entanto, devemos ser claros. Nos relacionamentos, ninguém pode ou deve ir como salvador, como herói de baixa autoestima, como mago de medos profundos ou como valente gestor de atitudes limitantes.
Isso por um motivo muito simples: não podemos mudar a personalidade de uma pessoa de um dia para o outro. Tal trabalho, um feito tão delicado envolve apenas o dono daqueles territórios íntimos e privados onde habitam a insegurança e a imaturidade emocional.
Por outro lado, as consequências que se pode sofrer ao se relacionar com uma pessoa insegura são muitas e variadas. A seguir, falamos sobre eles.
Apegar-se a alguém que não sabe o que quer pode fazer você sofrer desnecessariamente.
A insegurança pessoal no amor deixa sequelas
Apontamos no início que, às vezes, há quem se sinta atraído por uma pessoa insegura depois de ter deixado para trás um relacionamento com perfil narcísico. Bem, por mais curioso que pareça , o narcisismo e aquela insegurança mais extrema e tóxica a nível afetivo têm padrões de comportamento muito semelhantes e não causam feridas tão diferentes.
Pessoas inseguras são caracterizadas por uma necessidade constante de aprovação e reconhecimento externo . Não podemos esquecer que quem não sabe o que quer tem a autoestima em perigo. É como se fosse um pneu de bicicleta que constantemente fura, por isso precisa ser desmontado e “inflado”.
Outro aspecto comum tem a ver com o comportamento errático e caprichoso, com altos e baixos emocionais e a constante mudança de objetivos pessoais . Viver com um parceiro inseguro e imaturo é como entregar nosso coração a alguém que não sabe cuidar dele, que perde instantaneamente o interesse por ele e no dia seguinte precisa dele como do ar que respira.
A necessidade de controle também é uma característica comum. Essa falta de segurança pessoal muitas vezes dá lugar à desconfiança, à dúvida do vínculo do casal, ao medo do abandono, do engano ou da traição. Por isso, é comum passar por momentos em que sentem a necessidade de controlar quase todos os passos do cônjuge.
Como podemos ver, vincular-se a uma pessoa que não investiu em seu crescimento pessoal, que é feita de medo e que não consegue investir com firmeza e saúde no próprio projeto do casal, pode ser a pior das decisões.
O que podemos fazer se vivermos com uma pessoa insegura?
A insegurança pessoal tem graus, isso é importante deixar claro. Haverá pessoas que estão plenamente conscientes disso e tentam administrá-lo, temperá-lo o máximo possível. No entanto, há também aqueles que, longe de vê-la, assumi-la e aceitá-la, defendem-se dela vestindo uma armadura de espinhos . Quem chega muito perto está fadado a sofrer. Enquanto o delicado e frágil estar dentro permanece seguro…
Geralmente, as pessoas têm medo do amor e isso porque temem aquelas coisas que sabem que vão transformá-las…
-Pablo Picasso-
Dessa forma, o primeiro passo que devemos dar se estamos vinculados a uma pessoa com esse perfil é fazer com que ela assuma sua responsabilidade, para poder ver esse comportamento inseguro como a origem da falta de satisfação em seu parceiro.
Por outro lado, vamos tentar garantir que nosso estilo de vida permaneça e não acabe sujeito às necessidades do outro. Assim, não perderemos o fôlego inchando a baixa autoestima, nem entraremos naquelas esteiras emocionais onde em momentos somos motivo de adoração e no dia seguinte do mais frio desinteresse. Porque se relacionar com alguém que não sabe o que quer pode desequilibrar nosso estado emocional.
Lembremos que o amor sábio não é inconstante, que quem ama de verdade sabe bem do que deve cuidar e pelo que deve lutar. Em um relacionamento saudável, a insegurança permanente não vale a pena, nem o “eu te amo no meio do caminho hoje e completamente amanhã”. Vamos então ofertar e buscar um amor corajoso , digno, colorido e enriquecedor.
Imagens cortesia de Lora Zombie
