Por que as pessoas traem? Terapeuta com 45 anos de experiência revela o principal motivo

Relações longas costumam começar com faíscas, memes trocados sem parar e vontade de descobrir tudo sobre o outro. Com o tempo, porém, muita gente passa a funcionar no “modo tarefa”: pagar boletos, arrumar a casa, coordenar agendas.

É justamente nessa mudança de clima que mora o perigo, alerta a psicoterapeuta belga Esther Perel, referência mundial em terapia de casais, autora de best-sellers e profissional de consultório há quatro décadas e meia.

Levantamentos da American Association for Marriage and Family Therapy indicam que 25 % dos homens casados e 15% das mulheres casadas já se envolveram com outra pessoa pelo menos uma vez.

Leia também: Schumacher: novos detalhes sobre sua condição são divulgados após anos de silêncio

No Reino Unido, sondagem do instituto YouGov mostra que um em cada cinco adultos admite ter sido infiel. Além do encontro físico, surgiram termos como microtraição (flertes online insistentes) e traição silenciosa (afeto zerado dentro de casa).

Conversas com centenas de casais levaram a terapeuta a um ponto em comum: pessoas pulam a cerca quando sentem que o relacionamento “morreu por dentro”. Ela descreve essa morte como perda de curiosidade, de surpresa e de sensação de novidade.

A vida a dois fica previsível, o diálogo vira checklist (“comprou o pão?”) e a intimidade some. Para quem busca emoção ou simplesmente quer se sentir vivo novamente, a tentação externa vira atalho.

Como nasce essa sensação de estagnação

Rotina, excesso de tarefas domésticas e ausência de momentos exclusivos para o casal funcionam como fertilizante para o tédio. Sem cultivar novidades, cada parceiro acredita já conhecer o outro de cabo a rabo.

Quando tudo parece repetido, elogios de terceiros, aventuras rápidas ou mesmo um flerte virtual devolvem a dose de adrenalina que a relação deixou faltar.

Perel sugere curiosidade ativa como antídoto. Isso inclui:

• Conversas que vão além do “como foi seu dia?”, explorando histórias pouco contadas do passado;
• Experiências novas em conjunto — de aprender uma receita diferente a viajar sem roteiro;
• Pequenos rituais que quebrem o automático, como trocar playlists toda sexta ou fazer um passeio noturno sem destino.

Para a terapeuta, culpar exclusivamente “o traidor” ou “o traído” reduz um cenário complexo a vilões e vítimas.

O foco produtivo está em restabelecer vitalidade dentro da relação: trocar previsibilidade por descoberta e enxergar o parceiro como alguém que ainda guarda lados inesperados a revelar.

Leia também: Influencer colombiana que transformou o rosto passa por dificuldade em controle de passaporte

Compartilhe o post com seus amigos! 😉